Allora, ci sono due attori: una è l’ex moglie di Bred Pitt e l’altro non mi ricordo. Quell’attore biondo con un naso strano ma che ha un suo perché che ha fatto anche l’altro film con l’altro attore che ha la faccia da porco. Ti ricordi tu qual è quell’altro film?.. beh, se te lo ricordi lo scrivi..

Allora son due giornalisti uno un reporter l’altro non ricordo beh insomma son due giornalisti e decidono di sposarsi. Lei vuole un bambino ma lui dice che è troppo presto che non si sente ancora pronto e comprano un cane… (grandi linee eh…)

Vanno a sceglierlo e ci sono tanti cani che saltano “bau bau bau gnam gnam gnam bau bau bau” ma ce n’è uno sull’angolino e lei dice “io voglio quello li”. E la signora che vende il cane glie dice “quello li è in saldo perché non si muove mai”. “SI SI SI SI:…”


 
 
Praticamente c’è sta donna…. che in teoria si chiama proprio donna nel film…. Che è una donna single e ha una figlia che si deve sposare.

La protagonista ha un albergo in gestione in un isola della Grecia. La figlia non ha mai conosciuto il padre perché lei gli ha detto che era morto o non ricordo ma gli ha detto una balla… va bè… però sua figlia scopre un giorno mentre sta facendo non so cosa il diario segreto della madre, lo legge e viene a conoscenza del fatto che potrebbe avere 3 possibili padri. Perché lei è andata a letto con 3 uomini diversi in quel periodo (poi non ha scopato più per tutta la vita perché è single.. beh questo non lo so però…).



 
 
Allora, “gnam gnam, scrunch scrunch”, non so dove sia ambientato il film perché cambiano ogni 3 secondi posto e poi capisci il perché… “scrunch scrunch…”
Aspetta che sennò mi soffoco…
Il protagonista è Leonardo di Capro, Capra… Caprio,… ahahah
Vediamo come posso spiegartelo..

Inizia il film che c’è una sparatoria anzi no
Inizia il film che lui è nell’acquetta nel mare, lo portano dentro un ufficio, dentro una sala, “scrunch gnam gnam” dove c’è sto vecchio …. Però all’inizio non si dicono niente
 Poi c’è sta trottola che continua a girare in mezzo al tavolo. Ma poi capisci il senso di questa trottola, ha un ruolo fondamentale, solo che lo capisci alla fine del film
“gnam gnam, scrunch scrunch”…
Bon alLora, dopo lui si sveglia “gnam gnam” apre gli occhi e si trova dentro un treno, anzi dentro un appartamento. Dopo litiga c’è una sparatoria bal bla bla bla bla bla “gnam gnam”
Apre gli occhi (nei primi 5 minuti del film non si capisce un cazzo…)


 

Twilight

03/14/2011

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Questa è la storia di una ragazza che si chiama ISABELLA SUAN suon suan boh mi par di si… che tutti chiamano Bella che a me fa ridere perché diventa scery movie BELAAAAAA .. bon.. che si trasferisce dal padre in Alasca, in un paesini di sfigati.. montanari, un po’ grezzotti che vanno in giro con le campane al collo insomma era un poco depressa perché diceva “dove son capitata”…
Suo padre è amico di un tipo (come si chiamano gli indiani di una tribu tipo aborigeno… dai com’è che si ciamano…) beh insomma un indigeno del posto in sedia a rotelle… ahahahah fa ridere HAHAHAHAHAH …. Che ha un figlio che si chiama Jacob e il papà di Bella le dice di star con lui che insomma gli farà cnoscere un po’ di gente … che poi in realtà non ha senso perché lui andava in un’altra scuola quindi lei alla fine andava comunque a scuola dasola … boh insomma…
Bon va a scuola, conosce degli amici e poi a un certo punto vede lui Edward Callen, un figo bestiale.. un po’ palliduccio poi si capisce anche il perché… un po’ inquietante sembrava stesse per svenire tutto col broncio… e se lo ritrova in parte durante la lezione di chimica. E lui tipo la guarda… era tipo infastidito … a disagio, e bella ha iniziato a pensare “perché mi guarda così.. mi puzza  l’allito, inizia a annusarsi “mi puzza l’ascella??” … e lui scappa via. Lei si accorge che è un tipo strano… prima aveva gli occhi gialli e dopo li aveva neri.. poi guarda che la guarda strana, è freddissimo.. e inizia a credere a jacob di sti callen che famiglia sono. LuI le dice “si son un po’ì trasi…”
Per fartela breve jacob le racconta la leggenda dei freddi di sto branco di vampiri… e lei inizia a pensare a sto ragazzo… che ci sono occhi gialli ecc.
Poi a un certo punto lui le salva la vita mentre un furgoncino la stava per investire, e blocca l’auto con una mano. Insommma lei ci arriva che è un vampiro e lui lo confessa.
Lui dice che lei è la donna che stava aspettando da sempre, l’unica persona di cui non riesce a leggere i pensieri insomma si mettono insieme e a limonare duro. Anzi fanno fatica a limonare perché lui se la vuol mangiare e insomma… fan fatica.
Per fortuna che lei non ha le sue cose altrimenti è ancora peggio..
Insomma arriva uno che se la vuol mangiare, lui la difende battaglia su battaglia e combattono il loro amore e alla fine si mettono insieme ufficialemente accettati da tutti e ovviamente solo lei e jacob sanno che lui è un vampiro… e … basta questo è il primo film

 
 
Premetto che il film fa schifo quindi non lo consiglio a nessuno uahahahaha

Dura tipo un ora e mezza e avranno speso 500 euro per farlo perché i protagonisti di questo film sono, che in realtà è uno con più elementi… beh no son più protagonisti con .. beh insomma ora te lo spiego….
allora il sepolto, cioè il tipo che è chiuso dentro la tomba, scatola … mettilo come vuoi … va be’ ehhhh una pila uno zippo e mmmm un cellulare tarocco che sembra un blackbarry ma in realtà non lo è …. E le voci fuori campo cioè delle altre persone. C’è solo una scena in tutto il film. Quindi praticamente mmmm il tipo si risveglia dentro questa tomba… bara..scatola… non si capisce bene.. e trova questo cellulare. Preso dal panico chiama l’ambasciata americana.. si perché si trova in iraq iran… si insomma .. paesi di bin laden giu di la… perché è un autotrasportatore… 
Mentre stava guidando l’hanno rapito, c’è stato un bombardamento, boh non ricordo.. e gnente, … bon l’han chiuso su sta cacchio di scatola, di bara… lui chiama l’ambasciata americana e insomma… all’inizo.. beh prima chiama a casa e c’è la segreteria, chiama sua mamma e c’è la segreteria.. (che poi dico cacchio chiami a casa.. vuoi che venga a aprirti tua moglie…?...) .. insomma non gli risponde nessuno e quindi chiama l’ambasciata. Riesce a parlare con un tizio che è esperto di quei lavori li.. insomma dei rapimenti. E gli dice di star tranquillo, che han già salvato una persona di nome Mark White e che quindi non deve cedere ai ricatti dell’afganistano che l’ha rapito… alla fine l’afganistano  lo chiama e gli dice che se gli americani non gli davano entro 2 ore 5 milioni di dollari lo lasciava li.. e il tipo americano gli dice, “no tranquillo che ti troviamo tranquillo, non serve che paghiamo, bla bla bla, non fare il video che ti han chiesto, bla bla bla qua e la…”

Però il tipo, si il sepolto, si scagazza perché l’afganistano gli manda il video della tipa che era con lui, si non la moglie, la collega, si insomma non necessariamente se la doveva trombare, … che l’hanno ammazzata.

Bon praticamente cosa succede, per fartela breve, iniziano dei bombardamenti dove lui è sepolto, la bara si spacca e inizia a entrargli sabbia.. quindi gli rimane poco tempo. Ma a un certo punto il tipo dell’ambasciata lo chiama li al cellulare (che fa ridere perché lui è in una bara con un cellulare hihihi) e gli dice “hei guarda che stiamo arrivando perché abbiamo corrotto un magrebo li come si chiamano.. un tipo che ci ha detto dove è sempolto un americano.. quindi vai ecco ecco resisti..:” intanto quell’altro sta mangiando sempre più sabbia perché si è rotta…

A un certo punto aprono la bara e gli dicono “ECCO TI …………… Nooooo cavolo scusa… non sei tu… è Mark White… che in realtà è il tipo che erano riusciti a salvare…” 
… e quindi muore soffocato…

Film di merda vero?

 
 
Indovinate di quale film è la trama fatta da Giulia, compilate il form in fondo alla trama e potreste essere i vincitori di 2 biglietti per i Litfiba a Jesolo il 27 Novembre !!!

Questo film inizia con questo ragazzo seduto a una scrivania al lavoro lamentandosi della sua vita con una capa ciccione un amico che si scopa la morosa e non dice niente e gli vengono attacchi cardiaci quindi va in farmacia a prendere psicofarmaci perchè crede siano attacchi di panico che invece non sono...
Piccola parentesi, lui ha i genitori separati e suo papà non l'ha mai conosciuto. Chiusa piccola parentesi.
Mentre sta comprando gli psicofarmaci arriva sta tipa che gli dice che sa chi è suo padre, che è morto l'altro giorno buttato giu da un grattacielo. Gli hanno sparato. Lui gli chiede chi sei cosa vuoi come fai a sapere di suo padre e bla bla bla bla bla... poi arriva un'altro tipo che cerca di ucciderlo e salta fuori una mega sparatoria in questa farmacia che non è una vera farmacia, ci sono anche i surgelati, ma vendono gli psicofarmaci sottobanco...
 
 
Oggi ti racconto quel film là con gli omini blu… daiii non ricordo il nome quello dei puffi giganti che vanno su Pandora che c’è il tipo paraplegico con il fratello morto che è uno scienziato invece lui è un marines…. A si …. AVATAR… si chiama… non mi veniva su… Comunque…..
Allora, adesso non ricordo, a si c’è un ragazzo che è un marines, ha fatto un incidente ed è in sedia a rotelle. Praticamente viene usato per sostituire suo fratello gemello che è morto non ricordo come ed era uno scienziato molto importante che stava studiando in questo pianeta nuovo che si chiama pandora, come il vaso di pandora ma non centra niente, e … boh lo chiamano per sostituire suo fratello che stava lavorando a questa popolazione che si chiamano ….. non mi ricordo bon comunque questa cazzo di popolazione che non mi viene in mente come si chiama… nevio nivio.. no quello è il cantante, comunque era li a studiare questa popolazione